2015年 03月 10日
之一: 某天收到友人的電郵。她這樣問: 「老公大概一個月前,很認真(半崩潰半憤怒)的問我,該如何面對pain。 他說的pain,大概是指心中的痛苦感受,一切被遺棄、否定、欺騙、背叛、恐懼、失落、憂鬱、絕望等感受。當下我無法回答,也無法平復他心裏頭的難過與激動,只能握著他手,說我不知道,但我們一起找方法。」 我們來收集一下方法吧? 如果是我,我會如何答?之前替明報寫了一篇紀念Esther的文章,一開首我這樣寫:「剛開始生病時,你說惡疾變成恐懼再化成咀咒,只有寫信可以讓你保持理智。我說:『為它寫一篇小說、寫篇散文、寫首詩。寫作就是救贖,你比誰也更清楚。連痛苦也被利用成創作的來源,這就是創作人的卑鄙。』」所以,要如何化面對pain,我大概也是答:寫吧!為它寫一篇小說、寫篇散文、寫首詩,用光一世時間、傾盡所有心思,將它轉化、瓦解、昇華。不是為了留下存在的實體証明,而是落筆一刻即存在。在沙上作的畫,即使轉眼即被風吹得了無痕跡,作畫的一刻就是一切。 在最痛苦的時刻,我也曾經問過:「這又有什麼意義?我才不想為了能寫所以痛苦!我寧願不懂創作也不要這種痛苦!」(芥川龍之介死前也曾經這樣跟萩原朔太郎激辯。詩人之死悲兮:http://paradoll.exblog.jp/6473715/)可是之後我會說:「呵這不是二選一題目。並不到你選擇。」這也是創作人的原罪。 我記得寫「夢夜#6」時,title是「don't look back in anger」,當時想處理的是面對死亡的憤怒,想學習如何放下這執著;然而到「夢夜#7」時,title是「do not go gentle into that good night」,完全相反,就是詰問:為何我要放下?難道我不應憤怒嗎?本來就是令人憤怒的事,那就容讓自己憤怒到底啊。 然而我的發現卻是:「#6」的課題叫自己放下執著,卻會變得更執著;「#7」的課題是盡情憤怒,卻反而會變得平和。 那麼,「#9」和「#10」的課題將會是什麼呢? 之二: 最近發現,只要一入夜、只要自己一人落單,就會沉下去沉下去沉下去。腦裡只迴響著Thom Yorke幽靈般的呢喃:「And I can't face the evening straight.」萬惡的radiohead。 人在地鐵搖晃著,我開始慌了,在fb看到熟人就問:「我忽然想不明白,為什麼人會死?」我知道這像小孩子首次發現「人原來會死」的事實而驚恐不已,而且無法理解:為什麼人會死?這個設定到底是搞什麼?如果這樣那當初為什麼要活? 蘇同學答:「因為地球太小,所以要淘汰一些比較久的房客。」 Cata答:「因為車到站了,搭上去別處。」 然後我開始想:「人是會死的,那麼我們喜歡的人,通通都會死了?那怎麼辦?」 就算我們比對方先死,看不見對方死的模樣,但那始終都一定有個分離的時候。每個喜歡的人,也一定要分開。真的要這樣嗎?真的非這樣不可?如果這樣那當初為什麼要相遇? 堂姐給我開出一個假如:「假如我們可以重新再選一次,到底選擇永遠以無意識的存在,還是像現在般有意識的存在?有時也會覺得寧願自己不曾出生,但大部分時間我其實也寧願自己就像現在這樣過活,再選一遍,我仍要像此刻一樣,跟他人相遇、愛上、受傷、分離……如果給你選,你會選哪邊?」 當時一直在哭,答不出話,不過心裡有把小小的聲音在吶喊:「不啊不啊我還是要返回來看LUNA SEA喔……」 然後我想起,Esther病時曾經寫了一首詩,她說心痛有個形狀,就像一個圓環。當時我想起那個無止盡的莫比斯圓環(Möbius Strip);現在,我想起我很愛很愛的《愛因斯坦的夢》,設想時間是一個圓圈: 設想時間是一個圓圈,彎轉過來首尾相接。世界重複著自己,無休無止,不差毫釐。
by akai_luna
| 2015-03-10 02:39
| 密室日記
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